Разделы дневника |
|
|
|
Календарь |
|
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Форма входа |
|
|
|
Поиск по дневнику |
|
|
|
Друзья сайта |
|
|
|
Наш опрос |
|
|
|
|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
2024-05-03, 2:00 AM |
Начало » Анекдоты / Военные
Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
|
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
|
Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота солдат. Майор командует: - Рядовой Иванов! - Я! - Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед! - Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. - Рядовой Петров! - Я! - Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед! - Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. ... Рядом останавливается БТР, выходит генерал: - Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не играть!
|
- Орлов у тебя ноги волосатые? - Нет! - Соколов у тебя ноги волосатые? - Нет! - Сидоров у тебя ноги волосатые? - Да! - Та-а-ак, Сидорову валенки не выдавать!
|
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант: - Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган. :( :( :( :( :( - Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy... Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов. - Pебята, вы охренели чтоли... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
|
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
|
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял, как чистить картошку - Нет - Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это твой папа.
|
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу: - Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
|
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
|
|
|