В связи с этим удивительным оказалось и то, что первой жертвой оголенных проводов, свисающих с потолка будки, стал совершенно другой человек - заместитель коммерческого директора этой самой фирмы. Его почерневшее тельце, из последних сил сжимающее в руках провода, нашла как-то с утра уборщица. Не признав в пострадавшем сотрудника фирмы, она разразилась страшными ругательствами по поводу слоняющихся повсюду негров, за что тут же была уволена проходящим мимо президентом, имеющим репутацию активного борца с расизмом во всем нашем дворе. Но самое странное - президент тоже признал в обугленном заместителе заблудившегося негра (в будке очень плохое освещение) и вежливо попросил того удалиться. Прозрел он лишь тогда, когда на его глазах почтенный "гость" издал шипящий звук и рассыпался в прах. У новой уборщицы после этого было два дня напряженной работы.

Пришлось начальству прибегнуть к дополнительным мерам безопасности. Когда специальная бригада электриков устраняла смертоносные провода, практикант Сидоров, трудившийся вместе с ними, замкнул два конца, в результате чего не неделю вырубился свет во всем микрорайоне, а в ночном клубе за углом в самый разгар музыкального шоу отключился подъемный подъемный механизм, и стокилограммовая уже не светящаяся люстра рухнула на знаменитую певицу. Звезда эстрады уцелела, но больше она не поет (потому что заикается). А другие деятели культуры теперь обходят наш клуб за километр. Да и клуба после того происшествия не стало. Теперь в его помещении разместилась та самая бригада электриков, организовавшая АО "Светло в темноте". Наш сосед приобрел целых три акции вышеуказанного общества по цене 5 копеек за штуку. Через неделю, правда, мы перекупили их у него за одну копейку (туалетная бумага, в которой мы очень нуждались, стоила дороже).

Но далеко не все это имеет непосредственное отношение к нашей истории. Главным во всем этом оказалось, то что в результате этих самых опытов с электричеством в конторке, где работал Петин дедушка (надеемся, вы не забыли о том, что он числился там сис-админом), упал сервер... Случилось это не сразу, а с небольшой отсрочкой. UPS честно продержался пять секунд, после чего пришел в полную негодность. Разумеется, заметили падение сервера только через неделю, когда снова включили электричество. Вот тут-то и наступила очередь дедушки Пети. Нужно сказать, прежде у него почти не было никакой работы. Он успешно избегал каких-либо вопросов, стараясь отвечать заумными фразами с использованием древнеславянской лексики, чем сразу отшивал любопытствующих, которые были не меньшими профанами в этом вопросе (фирма эта, кстати, до сих пор здравствует по непонятной причине).

Но однажды дедушке не удалось увернуться от работы - начальство приобрело новый сканер. Нет нужды говорить, что при установке дедушка подключил SCSI-кабель к LPT порту и сжег материнскую плату Pentuim-II. При этом он умудрился спалить 400-ый процессор и прожечь свою новую кепку (какой-то мудрец оставил на блюдце на корпусе компьютера включенный паяльник). Замести следы ему не удалось, хотя он смог заверить президента в том, что сканер был некачественным товаром, и загубленный компьютер - целиком вина нового прибора. Непонятно, как мог президент поверить дедушке, но на следующий день обнаружились невероятные преимущества этого происшествия. Главный бухгалтер, который до этого работал на этом самом 400-ом Pentiume-II, получил в свое распоряжение списанный 386-ой компьютер с 4-мя мегабайтами оперативной памяти и перестал целыми днями играться во второго Quake-a! Ясное дело, душа игромана не хотела мириться с такой потерей, и он попытался перейти на старый добрый DOOM. Увы, после первого же уровня его стошнило от примитивнейшей графики и отсутствия звука (в трешке не было звуковой карты), после чего он, покряхтев, вынужден был начать работать (между прочим, он и прежде для работы использовал исключительно какую-то бухгалтерию под DOS). И чудо - за месяц фирма увеличила свой оборот почти на тридцать процентов. Дедушку тут же премировали новым кепариком, почетной грамотой и большой пятилитровой банкой маринованных огурцов (дедушка Пети - большой любитель таких огурцов, и ту банку он съел за день. После чего неделю не мог выйти на работу). Так постепенно тот инцидент и забылся, а дедушку все зауважали.

И вот новая напасть. Нет нужды говорить, что дедушка страшно пепугался, когда, включив сервер, увидел на экране лишь несколько строчек непонятных символов (в английском дедушка Пети смыслит еще меньше, чем в компьютерах). Почесав затылок, дедушка с видом знатока сообщил, что дело серьезное, и ему нужна тишина и покой. Все тут же разбежались по домам, а уходящий последним охранник Сидор по ошибке запер входную дверь в будку. Убедившись, что он остался один, загоревал Петин дедушка. Ибо понял, что не справиться ему с проклятым сервером. И тогда дедушка вспомнил о той истории с бухгалтером. Решив, что полученный опыт надо использовать, дедушка принялся за дело. На складе валялось еще много старых 486-ых компьютеров, и дедушка просто подключил системный блок четверки к монитору сервера. Картинка появилась, дедушка запрыгал от радости и набил себе здоровенную шишку на задней оконечности затылка. Поскольку никто к серверу и близко не подходил, старый шалун решил, что ему все сойдет с рук. О том, что сеть без сервера работать не будет, он и не догадывался...

Утром полуголодного дедушку извлекли из будки. Он еще долго ругался и чертыхался, но через неделю вернулся на работу. И по сей день работает там. Потому что никакой сети в трансформаторной будки отродясь не было, а сервер стоял сам по себе (но об этом, разумеется никто не знал, кроме бригады из компьютерной фирмы "Протянем Сеть мы в вашем доме", которая когда-то занимался установкой этой самой сети)...