Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в
чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

Алкаш стоит у столба,стучит по нему и кричит:Зина мать твою открой дверь!И тут подходит мент гражданин вы че орете ? Алкаш ,а Зина дверь не открывает! Мент ,а откуда вы знаете что это ваш подъезд? Алкаш,задирая голову,а вон видите лампочку на втором этаже,это только у нас такая!!

Идут два алкаша. Видят интелигентного вида мальчи ковыряется в писочнице. Ему кричат: - ЭЙ слышь пацан иди сюда! Он подходитю - Сйчас мы тебя будем учить материца. А ну давай матерись! - Я не умею... - Щас по шее надаём - а не давай матесь!!! Ребенок очень тихо: - Пиписька... - Во молодец! Но мало а ну ёще больше! Ребенок думал-думал и ёше тише сказал: - Вагон пиписек!

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.

Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется. Он говорит: -Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит: -А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: - Вовка! Ты что там делаешь?! - Машку.бу. - Смотри тока не кури!